|
|
|
Юмор: Адекдоты
О Панках
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю,
кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты
чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему
шоколадку купил".
Сидит в автобусе обкуренный напрочь панк. К нему
подходит старик с костылем и говорит:" Молодой человек, уступите мне место,
пожалуйста". Панк ноль внимания. Старик опять:" Молодой человек, уступите, я
44-м ногу потерял",- никакой реакции. И так несколько раз. Наконец панк не
выдержал:" Дед, да иди ты на х..., ездил я в 44-м, нет там твоей ноги".
Пустыня. Жара страшная. По ней еле-еле бредет панк. Вдруг видит
вдали караван. Из последних сил бежит к нему. "Браты, ради бога, дайте воды хоть
каплю!". Ему дают. Он бетет ее в ладонь и мочит ирокез со словами: "Еще б
чуть-чуть и потом пришлось бы неделю ставить".
У мужика по дороге спустило колесо. Запаски
нет. Стал голосовать. Часа через два остановил "копейку" полную панков. "Ребята,
продайте колесо?" - говорит. Один панк достает какой-то пузырек, достает
таблетку и протягивает мужику, тот: "Да не, мне чтоб уехать". Панк, со словами:
"Ну ты, блин, даешь", протягивает 3 таблетки.
Сидят на чердаке два
панка - анашу дергают.
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
А у
подъезда сидят менты.
- Твою мать, опять панки на чердаке анашу дергают!
-
С чего ты взял?
- А вон ихний крокодил летает.
Сколько нужно
пвнков для того чтобы вкрутить лампочьку?
Отве:12! Один вкручивает лампочку,а
остальные стоят вокруг и говорят ,что он продался. (Прислал Пропан)
Двое странствующих панков идут по деревне.На крыльце бабка
стоит:
-Помогите,ребята, поросёнка забить.А то я старая,сама не
могу.
-Давай!Где эта свинья?
Заходят панки в сарай,от
туда-визг,крки,ругань...Через десять минут выходят обратно,все в дерьме и в
соломе.
-Ну что ребята ,забили?
-Нет,совсем насмерть не збили, но запинали
так,что всю жизнь помнит будет! (Прислал Пропан)
Сидит Децл в
песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и
говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя
ещё молоко на губах не обсохло!". Децт вытирает рукавом губы и морщась
говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!".
Попали на
необетаемый остров репер , гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать
захотелось,отрезали руку гопу, съели.Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку,
пожарили, захавали в итоге.Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты
нас угостишь? Панк достаёт из штанов хуй, репер руки потирая говорит мол сейчас
как колбасу поджарим, а панк и отвечает Хрен вам: - по йогурту и спать...
Подходит сын к матери и говорит: -Мама, можно я пойду на
дискотеку? -Нет, там злые дяди-гопники. -Ну пожалуйста... -Нет, там злые
дяди-гопники. -Ну я не надолго... -Ладно, хуй с тобой. Приходит пацан на дискач
и видит: кругом кровь, руки, ноги, головы и стоит здоровый мужик ...Пацан
спрашивает у мужика: -Вы злой дядя-гопник ? -Нет я добрый дядя панк...
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка
в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день
рожденья!
Идет как-то панк с детской колясочкой по Арбату. А на
встречу ему старушка:
- А что это у тебя, милок, ребеночек такой
синенький?
- Мертвенький, вот и синенький!
Едет панк на
троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
- Молодой человек, передайте билетик
прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и
говорит:
- Служивый, перадай талон проклацать!
- Я не служивый, а
моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
-
Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Бабушке нужно было на
улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и
спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но
ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Hу давай сынок... :-? Может
до вечера доберуся ?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш!
Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
Hу бабушка и пошла к
менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
М: Хоу !
.....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?!
Мужик игpает на
гуслях, pядом панк стоит - тащится.
Закончил мужик игpать, панк говоpит:
"Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки
ненадо....."
Сидит панк(П) в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к
нему подходит бабулька-контpоллеp(Б):
(Б)- девушка, ваш билетик
(П)- да я
воооще-то не девушка
(Б)- нашла чем гоpдится!!
На дороге стоят
два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит
мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его
стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в
горло!!
В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка,
такая вся из себя отличница и что-то напряженно зубрит. В этот момент мимо нее
проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается,
медленно вглядывается в книгу, и так же медленно и с умным видом:
- А-а-а
алгьобра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
Едет автобус, там
П)анк и М)онашка
П - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
...молчание
П -
снова тотже вопрос
...молчание
Монашка выходит, а водитель говорит
панку:
- Слушай, эта М каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь
ее выебать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и
отдастся
..Hочь..Кладбище..
П смотрит, точно, идет М, становится на колени
перед могилой и начинает молиться.
П - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты
докажешь свою веру в меня и любовь!
М - Только в жопу, а то нам не разрешено
терять девственность
П - хорошо...
выебал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я
Панк
М - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель
автобуса!!!
Идет панк (П) по Красной Площади и тащит за собой
веревочку.
Тут к нему мент (М) пристает:
(М): Ты зачем веревку за собой
тащишь? :-)
(П): А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
(М): :-[
]
Стоит панк в ЦПКиО, в ноль обкуренный и девку над головой
за волосы крутит.
Подходит к нему мент:
- Сынок, ты что - ей же
больно...
Панк:
- Hе, ей пох$ю - она дохлая.
Сидит в
автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
- Молодой
человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
- Дед, ехал я сегодня
в 42-м - не было там твоей ноги.
Идет панк по улице - пиво пьет.
Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит
девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк
садится на лавку протягивает ей пиво та испуганно отодвигается от
него.
Панк:
- Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози,
бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер
идет!
Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик
идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
У панков есть такой обычий. Кто у них всем панкам панк вся
толпа срет на большой стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет
больше всего дерьма на лице тот всем панкам панк.
Заходит
панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
- Дай
хлеба.
- У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
- Ну дай хлеба, а то все
разъебу в магазине.
- Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
Панк
взял, расхуярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять просит
хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все разбил.
На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке лежит булка
хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
- Дай палку колбасы.
- А как же
хлеб?
- Хлеб я в библиотеке купил.
Сидит панк, держит в
руках раздолбанную гитару, на которой осталась одна-единственная струна, дергает
ее и под дребезжание протяжно камлает: "Блин... Блин... Блин..." Рядом
примостился другой панк и, протащившись, этому внимает... Час сидят, два... Hа
третий час слушающий (проникновенно): "Слушай, дай слова списать - уж больно за
душу цепляет..."
Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий,
ну она с ведерком и перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются.
А в это время толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала.
Смотрять - чья-то жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в
очередь и давай пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон
и давай орать: "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да
вас в милицию сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо!
Бабку еще юзать и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
Чувачок пишет письмо в панк-клуб: "Примите меня в ваш клуб.
Я крутой панк, живу на помойке, жру то, что отбираю у бродячих собак, а одежду
снял с пугала на заброшенном огороде. А бумагой, на которой пишу это письмо, я
только что вытер жопу!"
Ему отвечают: "Пшел вон! Ты, чувачок, мажор и
маменькин сынок! Запомни раз и навсегда: настоящие панки жопу не
вытирают!"
Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех
спрашивает, кто чего до армии делал. Дошла очередь до панка:
- Я глюкалы
изготовлял...
Сержант:
- Чего ???
- Ну, дайте мне железа, кувалду,
дрель и заклёпок, я вам сделаю...
Дали ему это всё, он заперся в сарае: день
не выходит, два, три, из сарая матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через
три дня выносит такую яйцеобразную железную херню с дырками по бокам.
- Ну,
вот вам глюкало !
Сержант рассвирипел, кричит:
- На гауптвахту, на 10
суток, под арест !!!
Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
-
Хорошее, глюкало, кто сделал
Сержант на панка показывает. Генерал подходит к
панку:
- Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
- Ну,
поехали...
Приезжают к генералу на дачу. Дача - пиздец - три этажа, баня,
бассейн, озеро рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
-
Поплыли на озеро, глюкало запустим.
- Угу!
Сели в лодку, выплывают на
середину озера, генерал просит:
- Ну можно я глюкало запущу, такое классное,
никогда такого пиздатого глюкала не видел?
- Ага.
Генерал берёт эту
херовину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся звуки:
"Глюк...
Глюк... Глюк..."
Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит,
что кто-то лезет через забор... Кричит собаке:
- Конопелька, фас !!!
- Да
ну, ломает, я лучше гавкну...
Сидят два панка. Оба обдолбанные...
Один изрекает:
- Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не
полетит...
Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и
Летов.
Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
Цой (тяжело вздыхая):
"Но никто не знает, где мы".
Летов: "Мы в глубокой жопе".
Вечером
на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева
пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Панк отходит
забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева
пожалуйста".
Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
Отходит снова
забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева пожалуйста".
Ему из
окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по приходу".
Панк не выдерживает: "Слушай ты Коза, если у меня травка галимая, то я
отсюда вообще не уеду!!!!"?
Спрашивают у панка:
- Тебе
произведения искусства нравятся?
- Нет.
- А машины тебе нравятся? - Нет.
- А женщины тебе нравятся?
- Нет.
- А что тебе нравится?
-
Броневик.
- Почему?
- Он весь в заклёпках и тащится.
Сидят
панки, едят дерьмо. Все едят с чесноком, а один - без. Его спрашивают:
- Чего
чесноком не закусываешь?
- Да я сегодня с девушкой
встречаюсь.
Похороны панка. Все как полагается - цветы,
слезы, оркестр. Позади идут друзья с венком на котором написано: "Серега, ты не
умер - ты гонишь!"
Приходит панк домой, а жена ему говорит:
"Дорогой надо искупать нашего малыша". Через некоторое время жена заходит в
ванную комнату и видит, что муж переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена
спрашивает: "почему ты взял палку?" "Не могу же я руками в кипяток лезть" -
отвечает панк.
Могила...
Из могилы торчит голова
панка...
Сверху бригада могильщиков...
Панк то иговорит: "Ребятки, рано
закапываете, я еще повоняю"
Разговаривают три бабы:
- Я бы
хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
- А я бы хотела - чтобы
музыкант.
- А я, - говорит неформального типа девка, - крутым
панком.
Прошел год. Все они рожают в один день.
Вылазит первый и говорит :
два в десятой степени - 1024.
Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым
голосом.
Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти
из утроба,а тот как заорёт зычным голосом:
- Руки на хуй, пидары плешивые,
сам вылезу !!!
Сидят два панка: парень и девушка, забивают
косяки.
Парень говорит:
- Слух, а ведь я тебя люблю
- Аналогичная
хуйня.
Жил панк в Москве. У него на футболке было написано:
дурак. Люди смотрели, думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка
еще раз на идиота посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты
тоже".
Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и
говорит: "Дурак, ты, посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините,
садитесь!"
Идут панк и новый русский по пустыне. Присели
передохнуть.
Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у
меня там и бассейн и бар..."
А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза"".
Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
Панк: "А
мне б дверь от "Камаза".
Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах,
искупался бы..."
А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился:
"Ну че ты все заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
Панк мечтательно:
"А я б в окошко посмотрел..."
Поймали два панка монаха,
затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили.
Тот, падая с криком
разбился.
Тут один панк говорит другому:
-Я тебе говорил это монах, а ты
БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
Сидят на чердаке два панка - анашу
дергают.
- Гля, крокодил полетел!
- Ага! Во порхает!
А у подъезда сидят
менты.
- Твою мать, опять панки на чердаке анашу дергают!
- С чего ты
взял?
- А вон ихний крокодил летает.
Один мажор приходит
в гости к другому. Тот сидит за столом, чай пьет. Но пьет как-то странно:
сначала сахару себе в рот наложит, а потом чаем запивает.
- Гы-гы! -
удивляется первый мажор. - Ты че это, совсем офигел? Положи сахар в кружку и пей
по-нормальному!
- Да я положил бы:
- Ну?!
- Так ведь уже не
растворяется!
Идет заседание суда. Судят пункера за то, что
плюнул мимо урны. Окончательный приговор - расстрел. Подсудимому предоставляется
последнее слово. Пункер встает, обводит всех удивленным взглядом и, наконец,
произносит:
- Ну, блин, вы ваще!
Пункер лениво сидит на
газоне. К нему подбегает маленький мальчик:
- Дяденька, скажите, который
час?
Пункер улыбается и молчит.
- Ну, дяденька! Ну, скажите, который
час?!
Пункер молчит.
- Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
Пункеру это надоедает, и он говорит:
- Ну, "который час", если тебя это
так прикалывает:
В автобус входит интеллигентного вида мужчина в
костюме и галстуке и нечаянно наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
-
Ой, извините, я наступил вам на ногу!
- Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину
плюнул:
Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции
в Питер. Идет по Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и
начинает. Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь
в карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать,
собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него
бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
- Ты
зачем мне под стол насpал?
- (гоpдо) А я панк!
- Ух ты! А что это такое?
Чем вообще панки от дpугих отличаются?
- (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь,
под стол насpал!
Подходит панк к киоску с пирожками.
-
Девушка, скажите у вас пирожки с мясом?
- С хуясом, ... , с повидлом. Панк
обиделся. Через минуту подходит: " С хуидлом!"
Сидит маленькая
девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает:
- Ты чего, девочка,
плачешь? Хочешь наку?
- Хочу.
- На-ка! (пинок по зад).
Идут
два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь
взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк
говорит:
- Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень соорудил?
- Да нет,
что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает ладонь об
волосы)
Судят панка.
Судья - за что вы убили сорок человек?
Панк - а они над моей прической смеялись.
Решил Иисус
спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания исполнить...ходил, ходил-
никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку и спрашивает:
- Ты
знаешь я кто?
- ...Иисус
- Во! я тебе три желания исполню, загадывай!
- Хочу косячок небольшой.
Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит:
- Давай второе!
- Хочу побольше косячокЕ
Сделал, раскурили, сидят:
- Последнее желание, думай хорошо!
- А че там думать, давай еще один,
только побольше!
Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова
появляется, бросается к панку и говорит:
- Слышь, чувак, а я еще совсем
огромный могу!
Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг
забегает панк, идет к алтарю, кладет что-то у ног умершего и становится в толпу.
Все на него шепотом: "Ты чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал,
нигде цветов нет. Так я ему шоколадку купил".
Проезжает
600 Мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, братки
спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
Панк: - .... ну,
значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому
наголо черепу:
- Интеллектом надо выделяться...
Сидят
два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
- Вот
сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
Подходит мент:
-
Ребята, дайте пива!
- А мы уже все выпили...
- Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
О металлистах
Разболелся у металлера живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик
поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Кобзона -
может, вырвет..!
Приходит к врачу
пациент и говорит:
-Доктор доктор со мной что-то случилось, я плохо соображаю
и на гитаре играть не могу, а ведь я лидер группы, соло гитара, тексты
сочиняю.
А доктор и говорит
У вас наверное мозги отсырели, давайте их
достанем и просушим а вы через недельку подойдете и заберете.
Так и сделали,
вот только проходит неделя, месяц. год а пациента все нет, тогда доктор
разыскивает его и спрашивает
"Ну что вы мозги то не забираете
?"
А тот и отвечает ...
"А я на басу играю, там мозги не к
чему"
Идет металлист по
улице и видит большую очередь, в которой последним стоит травокур, он к нему
подходит и спрашивает...
М. -Что продают ?
Т. - Да сыр какой-то
М. - а
он тяжелее металла ?!!!!!
Т. - да, не знаю, не курил еще
...
О хиппи
Один пипл сделал себе пацифик из крышки от канализационного
люка. Его спрашивают:
- Зачем тебе такой большой и тяжелый пацифик?
- А
им удобно всех пацифиздить!
Идет по улице пипл с гитарой, весь в
пацификах. Вдруг навстречу ему - урел.
- Эй, ты, волосатый, иди сюда - я ща
тебе в глаз дам!
Пипл мирно подходит, снимает с плеча гитару и, не говоря
худого слова, - шмяк! - ею урела по башке. Тот сразу скис, глазенки закатил,
горлышком захрипел - вот-вот коней нарежет. А пипл ему так ласково:
- Эх,
браток! Добрее нужно быть, "Битлз" слушать!
Пасха. По улице навстречу друг другу идут пипл и местный
священник.
- Дык, елы-палы, батюшка!
- Воистину дык, сын мой!
Устроился хип работать водителем автобуса. И объявляет
он пассажирам:
- Пипл! Коцайте тикета! Непрокоцанный тикет за отмаз не катит
и обламывается отстегиванием юксов! Прокоцанный тикет - самая клевая отмазка от
некайфовых базаров!
Поймали хиппи (Х.) панка(П.), связали его и мучают во
всю, потом спрашивают П.
Х. - Ну что фенечки плести будешь
П.-Да, буду,
буду только отпустите
Х. -А волосы до пола полв будут ?!!!
П. - Нет до
потолка... !!!
Прочие
Звонок в рок-магазин:
- Але! Это
рок-магазин?
- Да.
- У вас там есть какие-нибудь прикольные банданы?
- Приезжайте, у нас все банданы - обхохочешься!
Штирлиц шел по
Берлину. Мимо проехала группа эсэсовцев на мотоциклах.
"Байкеры", - подумал
Штирлиц.
"Под бундеса косит", - подумали эсэсовцы.
Идут по
улице хиппи и панк.
- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга
ругают?
- Как это?
- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.
- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...
- Я и
говорю - падла ушастая.
Тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут
подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на
измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют
всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали
в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком). А он все косяк
забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает:
- Фамилия? Имя?
Отчество?
Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:
- Пипл! Стрем!
Менты! Скипаем!
Идут панк и металлист по паpку. Hа лавке сидит
хиппи и плачет. Панк и металлист спpашивают у него:
- Чего
плачешь?
Хиппи:
- Купался в ванне и феничку в водосток
затянуло!
Металлист:
- А че такое "феничка"???
Панк:
- А че такое
"ванна"???
Просыпается как-то утром Скин. как пологаеться
делает зарядку , салютует портрету Гитлера, умывается, ужинает и так далее,
потом из под кровати достает любимое ружье, собирает его протирает оптический
прицел и идёт к мешку с конаплёй который находиться на болконе, Берет щепотку
конапли и начинает расспыпать на улицу со словами...
-Хипппи хипппи хипппи.
|
|
|
От автора...
|
И вы прочитали все эти анекдоты..?
Ну да ладно не это главное (хотя, надесь что вы посмеялись от души),
мое предложение таково: если вы хотите добавить сюда свой анекдот,
то пишите его мне на мыло:
"Это, типа мыло, жми!!!" ...
Ну в общем "Жду звонка, как мяч пинка..."
|
|
|
|
|
|
|
|
